Klinik

Heute kam ein Anruf von der Klinik. Ich werde morgen eingewiesen. Ich will da gerade überhaupt nicht hin. Ich muss noch meine Sachen packen und alles, also bin ich auch schon wieder weg. Ich melde mich sobald ich die Möglichkeit dazu habe!
Ich liebe euch!
xoxo :*

Sommerkonzert

Guten Morgen :*
Ich schaffs heute nicht zur Schule. Ich kann nicht. Außerdem tun meine Wunden von gestern weh. Die waren auch wieder so tief.. Und mehr als davor. Ich hoffe die reißen nachher beim Cheerleading nicht alle auf.. Naja egal.
Unsere Klasse soll beim Sommerkonzert was vorsingen.. Das Thema ist Filmmusik.
Ich bin für dieses Lied hier:

Mal sehen welches wir nehmen aber eigentlich will ich nicht vor all diesen Menschen stehen und singen. Alle beobachten einen. Das ist echt gruselig. Ich hoffe, ich hab bis dahin einen Platz in der Klinik, dann muss ich das nicht mitmachen.
Meine Mutter will auch in eine Klinik. Die war schonmal in einer als mein Vater und sie sich getrennt haben.
Jetzt hat ihr Freund sich von ihr getrennt. Das ist echt anstrengend mit ihr. Ich kann sie nicht mal mehr anschreien, weil sie sofort anfängt zu heulen. Das heißt ich warte einfach ab, bis sie ihn vergessen hat und solange lasse ich mich halt von ihr anschreien und wehre mich nicht. Okay. Wenn sie es so will. Ich hasse es wenn sie heult. Auch wenn ich sie hasse, sie weinen sehen kann ich irgendwie nicht. Ich jammer echt zu viel.
Haut rein.
xoxo :*

Und von vorne.

Guten Abend ihr Lieben,
es geht wieder von vorne los. Die Frage, ritzen? Ja oder nein? Was kann schon passieren? Dann hab ich halt ein paar Narben mehr, ist doch auch egal inzwischen. Aber das stimmt nicht, das sieht immer hässlicher aus. Irgendwann ist mein Körper voller Narben und das macht fett. Ihr kennt doch diese Bilder von Leuten mit komplett vernarbten Armen? Der Arm sieht total unproportional zum Körper aus, viel zu groß, zu dick. Stellt euch vor das habt ihr am ganzen Körper. Ihr würdet aussehen wie eine Tonne. Aber das will ich nicht. Doch so wird es irgendwann enden, wenn ich nicht aufhöre. Klar, jetzt ist es noch egal, aber irgendwann nicht mehr. Ich sage immer wieder, morgen höre ich auf! Doch das wird nicht so sein, das werde ich nicht schaffen. Wie kann man süchtig nach sowas sein?! Kompletter scheiß ist das! Wonach ist man denn da süchtig?! Nach dem Schmerz? Nach dem Blut? Nach beidem? Oder ist es was ganz anderes?! Wenn man da jetzt tiefer drauf eingeht dann kann man in betracht ziehen, dass man irgendwann den Schmerz nicht mehr spürt. Dann müsste die Sucht aufhören oder? Wenn sie denn dan vom Schmerz kommen würde. Aber niemand hört mit dem Ritzen auf, nur weil keine Schmerzen mehr da sind. Also kommt die Sucht nicht von dem Schmerz. Aber vielleicht ja auch doch. Man weiß es nicht, ich weiß es nicht. Was laber ich hier eigentlich für einen Scheiß?!
Ich war heute in der Schule. Eigentlich wollte ich nicht hingehen. Es war auch nichts besonderes also hätte ich genauso gut zuhause bleiben können. Ich hasse es zur Schule zu gehen. In Geschichte musste ich vorne sitzen. Es waren keine anderen Plätze mehr frei. Also saß ich da, und hab keine Sekunde vom Unterricht mitbekommen, weil ich die ganze Zeit darauf geachtet habe, ob irgendjemand über mich redet. Warum sollten sie? meldet sich dann die eine Gehirnhälfte. Die andere erwiederte: Weil du fett und hässlich bist. Dabei bleibts dann. Diese Gehirnhälfte gewinnt immer. Sie hat einfach die besseren Argumente. Ich hab zuviel gegessen heute. Viel zu viel. Eigentlich wollte ich nichts essen. Dann endete es darin, dass ich 2 Scheiben Brot (deine eine mit Käse, die andere mit Avocado und Tomate), eine Tafel Marzipan Schokolade, 5 Erdbeeren und eine Hand voll Blaubeeren gegessen habe. Den Abführtee finde ich nirgends. Ich brauche irgendwas um den täglichen mist in meinem Bauch los zu werde. Wenn ihr was gutes kennt, sagt mir bescheid. Bitte.
In Liebe. :*

Geritzt.

Hallo.
Hab mich schon wieder geritzt. schon wieder so tief. Ich hoffe es hört bald auf zu bluten. Der Verband schnürt mir das Blut ab. Meine Hand wird schon ganz blau. Aber wenn ich den Verband lockerer mache, blutet es immer weiter und weiter. Egal. Ich hab meine Tage. Eigentlich ist das gut. Dadurch hab ich Bauchschmerzen und mag somit nichts essen. Es regnet. Am liebsten würd ich raus gehen, mich irgendwo hinlegen und warten bis ich nass bin. So nass, dass ich nicht mehr aufstehen kann, weil meine Anziehsachen durch den Regen so schwer sind. Bis jetzt 1 Scheibe Vollkornbrot mit 1 Scheibe Gouda gegessen. Eigentlich habe ich heute Training. Aber ich kann mich nicht aufraffen. Ich fühle mich so schwer. Ich hab das Gefühl meine Beine brechen unter mir zusammen sobald ich mich bewege. Außerdem kann ich jetzt eh nicht mehr hingehen. Wenn ich meinen Arm bewege reißen die Wunden sofort wieder auf und dann gibts Drama beim Cheerleading. Aber wahrscheinlich geht es denen dann nur darum, dass mein Blut nicht an ihre Anziehsachen kommen. Irgendwie ignorieren mich alle. Außer Helena. Die ist nett. Aber ich glaube die hasst mich auch. Ich habe Leonie angeschrieben, sie ist nur unter der Woche in der Klinik und am Wochenende darf sie nach Hause, und sie antwortet mir nicht. 3 Nachrichten habe ich ihr schon geschickt. 2 davon hat sie gelesen, Facebook zeigt das ja immer an. Wenn sie sauer auf mich ist soll sie es mir sagen. Eigentlich weiß ich nicht warum sie sauer sein sollte, immerhin haben wir ja garnicht geschrieben weil sie in der Klinik ist. Naja und Ricarda antwortet mir auch nicht. Auf die ersten Fragen hat sie noch geantwortet, aber dann nicht mehr. Und sie hat die letzte Nachricht von mir auch gesehen. Echt, wieso sind alle so scheiße?! Was habe ich denn gemacht?! Kindergarten alles hier. Einfach ignorieren, dass macht man in unserem Alter nicht mehr. Man sagt was los ist. Ignorieren war Grundschulzeit. Aber jetzt sind wir älter. Vielleicht sind sie ja stecken geblieben. Ricarda regt mich eh auf. Ich hasse sie im Moment. Aber mehr möchte ich auch nicht mehr darüber schreiben. Habt einen schönen Tag!
xoxo

Zusammengerafft.

Hallo ihr Lieben,
schön dass ihr da seid! Ich hasse den Therapeuten in der Klinik! Ich war da gestern. Ich muss da zwischendurch hin um einen Zwischenstand abgeben. Zusätzlich zu meiner wöchentlichen Therapie. Das ist echt so ätzend! Ich bin da nicht gerne. Eigentlich mag ich Krankenhäuser aber dennoch bin ich der Meinung, dass eine Klinik nicht aussehen sollte wie ein Krankenhaus. Sogar sein Büro sieht nach Krankenhaus aus! Das ist echt zum Kotzen. Und der labert echt nur Müll! Erstmal braucht der 5 Minuten um einen Satz rauszubringen und dann sagt er in jedem einzelnem Satz irgendwas, dass  mich verletzt. Und dann fragt der auch noch nach, ob mich das jetzt verletzt hätte?! Und dann überzieht der auch noch immer. Ich will da nicht mehr hin. Zum Glück arbeitet der nicht direkt in der Klinik sondern nur in der ambulanten Therapie. Das heißt ich werde ihn hoffentlich nie wieder sehen, sobald ich eingeliefert werde. Inzwischen überlege ich sogar, ob ich irgendwas anstellen soll, damit ich zwangseingeliefert werde. Auf den Platz zu warten ist nämlich echt scheiße. Naja genug von Klinik. Mein Gewicht geht runter. Endlich wieder! Ich bin echt erleichtert deswegen. Ich war fast dabei mich endgültig aufzugeben, dann wäre ich fett geworden wie eine Tonne. Aber dem ist ja zum Glück nicht so.

Ich wollte noch loswerden, dass ich schon einen Blog hatte. Ich habe ihn gelöscht. Er hat mich dermaßen angekotzt und ich hab mich irgendwann einfach nicht mehr mit ihm identifizieren können. Ich hoffe, dass das bei diesem hier anders wird. Ich will nicht dass er die Gedanken anderer wiederspiegelt. Er soll meine Gedanken erzählen. Ich werde mein bestes geben.
xoxo

Verloren.

Ihr seit bestimmt genervt. Denkt: "Wär' sie doch bloß zur Schule gegangen, dann würde sie hier nicht den ganzen Tag rumschreiben." Aber wenn's euch nicht passt, dann geht doch einfach wieder.
Hab' mich grade wieder geritzt. Nur drei kleine Kratzer aber ich habe das Gefühl, ich verliere mich langsam. Ich kann mich nicht mehr halten. Ich brauche Hände, die mich nach oben ziehen sonst ertrinke ich in Gefühlen und Blut. Aber da sind keine Hände. Niemand ist da. Ich bin allein. Ich will das nicht mehr. Ich will leben. Oder will ich sterben? Keine Ahnung. Auf jeden Fall will ich nicht das hier. Andere denken vielleicht: "Was stellt die sich denn so an?! Die hats doch gut!" Aber das stimmt nicht. Diese Menschen kennen mich nur von außen. Und die Menschen die so tun als würden sie mich verstehen, die kennen mich garnicht. Denn dann würden sie das nicht tun. Wenn ich beschließe zu sterben, werde ich vielleicht meinen Blog auf Facebook posten. So dass alle meine "Freunde" lesen können wer ich bin. Dann haben sie mich zwar nicht gekannt als ich noch gelebt habe aber wenigstens bevor sie irgendwelche überheblichen Reden an meinem Grab schwingen. Aber vielleicht lasse ich es auch. Denn sie müssen mich ja nicht kennen. Ich kann ja auch ein unbekanntes Nichts bleiben.
xoxo

Versagt.

War klar, dass ich es nicht schaffen würde. Ich hab mich geritzt gestern. Fast so tief wie früher. Und heute kann ich nicht zur Schule. Ich hab die halbe Nacht nicht geschlafen. Ich konnte nicht. Was ist nur los mit mir?! Fuck!
Ich will nicht mehr.
xoxo